atanvaryar

Уфф... только что вернулся после очередной поездки-прогулки на горных лыжах.... впечатлений - море... я 10 лет не катался на лыжах.. а как быстро все вспоминается... еще два дня назад я еле вспомнил как надо правильно поворачивать параллел-слайдом, чтобы не заваливаться на бок, а уже сегодня я катался по самой сложной и ненакатанной горке во горнолыжном парке, с рыхлым снегом, трамплинами и "стиральной доской". Завтра утром еду снова, и возьму себе за правило, минимум раз в две недели с пятницу или субботу выезжать кататься...

А еще я не так давно познакомился с очаровательной девушкой, умной, красивой, но в то же время уверенной в себе, целеустремленной, с чувством юмора... в общем, наверное такой, о которой может мечтать каждый нормальный мужчина ) Я не берусь утверждать, что будет дальше, пока я лишь наслаждаюсь проведенным с ней временем... и скучаю по ней... черт, а ведь я вроде не собирался заводить никаких серьезных отношений в ближайшее время. Посмотрим что из этого выйдет... она боится привыкнуть ко мне, я... не признаюсь себе в этом, но боюсь того же самого. и мы оба боимся потерять друг к другу интерес... с одной стороны мне кажется это немного усложняет отношения, какими бы они ни были, с другой... дает повод для выдумок, для свободы фантазии... что бы еще придумать, чем бы еще удивить...

А еще наверное правильно она говорит, мне пора заканчивать с вечным анализом всего и вся, и просто жить моментом... хотя бы касательно личных отношений...

Завтра иду в театр... с нетерпением жду, что будет дальше )

В институте по-прежнему некоторые непонятки, но в общем я думаю я с этим справвлюсь... всегда справлялся ) Наконец-то нашел работу, которая скорее всего станет мне новым домом в этой жизни... сегодня прошел два собеседования, на обоих мне предложили как можно скорее приступать к работе... но я уже определился ) место будет одним... это то, что я искал уже давно, и никак не мог найти... в понедельник иду знакомиться с народом ))

Все как-то руки не доходили... хехе... попробуйте объяснить смысл этой фразы какому-нибудь иностранцу... у них ноги не доходят - у нас руки )) (с) Задорнов
В последнее время со мной творится что-то странное... я метаюсь меж трех сторон и никак не могу решить, что же мне делать.
Поссорился с родителями... скорее всего меня уже завтра выпинают из дома... и самое обидное в том, что я уже не могу вот так просто подойти и сказать - прости меня, потому что за последние несколько лет я был далеко не самым идеальным сыном...
В институте как всегда задница... непроходящая... с учебой вообще странно. Как ни крути я понимаю, что учиться надо... но хоть убей, я не могу себя заставить.. много раз пытался, и как ни старался, меня редко хватало дольше чем на две-три недели. Потом долгие месяцы загула... потом вроде еще пара недель учебы.. или видимости учебы... что ни говори - а я не могу просто учить теорию. Я всегда учился на деле... главное качество человека в любой профессии - не иметь зоготовленного решения на все случаи жизни, а уметь в сжатые сроки используя свои знания и опыт найти решение заданной проблемы. Я могу это делать... даже в тех случаях, когда я вообще ничего не знаю о той области, в которой задана проблема. Но я не могу учить то, что я по-определению не знаю как использовать в жизни.
Одно хорошо... вроде наконец налаживается с работой. Сегодня должны будут позвонить... и сказать, берут меня или нет. Если нет.. тогда ситуация станет совсем критической... ибо денег у меня нет, жить в общем-то не на что... есть один запасной вариант с работой, но он принесет свои плоды не сразу. В общем... в ближайшие пару дней все решится...

вот оно, казалось бы... рядом с тобой, протяни руку... дотронься... и почувствуй ответные чувства... но вот, проходит миг, и его уже нет... оно растаяло, упорхнуло к другому, и теперь им наслаждается кто-то еще...
Несколько дней назад мне сказали - "Никто не делал меня такой счастливой, и такой несчастной, как ты...". Боюсь это взаимно... и хотя я делал это не нарочно, случайно, или не подумав, у меня возникает чувство, что со мной это сейчас проделывают заранее продумав каждый шаг, каждый поступок, каждое слово...
Это игра... жестокая, но очень увлекательная... жестокая, потому что в ней играют не картами, не костями... в ней играют чувствами и эмоциями, и тот, кто первый не вытерпит - будет смят и забыт. Увлекательная, потому что есть одна проблема... в игре - три участника. Один из них - ведущий игрок, который в зависимости от исхода игры может либо получить все, либо потерять многое. А двое остальных не имеют шансов на победу, потому что для этого надо играть всю жизнь...
Это игра, где ставка - твои чувства, где каждый шаг может стать последним.
"Сломать или приручить" - таков девиз ведущего игрока... могу сказать лишь одно - если я буду играть в эту игру дальше - то по своим правилам.
Хоть это и больно - я не сломаюсь, и приручить себя не дам, потому что знаю, каков будет исход...
С другой стороны, а стоит ли игра свеч? В конце концов каждый человек в то или иное время жизни играет со своими любовными многоугольниками, иногда неоднократно... и если во время игры удастся сохранить трезвый ум и двигаться к собственной цели, лежащей вне игры, то награда будет более чем достойной - рядом любимый и любящий человек, которого достоин ты, и который достоин тебя... иначе каков вообще смысл игры? В конце концов это всего лишь игра и не нужно воспринимать ее излишне серьезно...

Ive been here before.
I'll be back for more.
Maybe this time I can stay
forever more,
forever more.
Wonder what the future brings.
Fortune tellers and time machines.
I predict what they'll predict for me:
that I keep coming back to you,

It was fascination, I know
And it might have ended, at the start
A passing glance, a brief romance
And I might have gone, on my way, empty-hearted, empty-hearted

It was fascination, I know
Seeing you under, the moonlight above, baby
And I touch your hand, and I kiss you
and fascination, turned to love, baby

кроме лучших друзей, кроме самых любимых и преданных женщин. Возвращаются все, кроме тех, кто нужней. Я не верю судьбе, а себе - ещё меньше (с) Высоцкий

Что-то было? Не помню, не знаю...
Кто обидел меня? Не пойму...
И в каких облаках я летаю,
Не скажу я о том НИКОМУ!
Ты кричишь - а мне безразлично.
Ты винишь меня - мне наплевать!
Как дела? Конечно отлично!!!!!
...И в расплох меня трудно застать.
Вы хотите, чтоб я посмеялся?
Вы хотите услышать мой плач?!
Ну а я вновь и вновь улыбаюсь.
И не хочу неудач.

Вчера я с одной дорогой мне особой как всегда коротал вечер за разговорами в аське... и как-то ненароком, пройдя через ставший уже более-менее постоянным и предсказуемым калейдоскоп тем, у нас зашел разговор о поисках самого себя... и она задала мне вопрос...
"Скажи мне, где грань?"
А я ответил:
"Грань там, где ты сама ее для себя проведешь."
И вот теперь, размышляя об этом щекотливом вопросе я пришел к интересному выводу... ведь черта, которую человек устанавливает для себя сам - не единственная... Каждый человек ставит для себя какую-то границу, которую он не может переступить. Но точно так же он ставит и границы другим людям, которые его окружают и которых он знает. Всегда есть вещи, которые ты не сможешь простить или не потерпишь ни от лучшего друга, ни от любимого человека...
Еще тогда я думал, что она подошла к этой моей границе вплотную... но... я снял с нее все свои ограничения. Каждый человек имеет право на свой выбор, каждый идет по жизни своей дорогой... она решила, что наши дороги должны разойтись, но, надеюсь, они еще долго будут петлять где-то рядом. Она по-прежнему дорогой мне человек, и я хочу, чтобы в ее жизни все сложилось так, как она пожелает. Она этого достойна...

I believe your promise. It too hard to give me courage...
Always I feel it. The precious time with you...
Always I feel it. The precious time seeing you...

Не знаю почему, но навевает воспоминания... все то хорошее, что случилось со мной за последнее время, точнее за те полтора года, которые закончились уже почти четыре месяца назад...
Лежу на мягком ковре, расслабляя себя после тяжелого дня и вспоминая с улыбкой то время, когда я был счастлив от одного лишь ее взгляда, от легкого касания... от ощущения ее дыхания над ушком...
Вспоминаю ее лицо.. ее улыбку... ее сияющие глаза... нежную кожу... изгиб шеи... каждую черточку ее тела...
Пытаюсь сравнить то, что я чувствовал тогда и что чувствую теперь, представляя ее себе... пытаясь представить себе, какой она стала теперь...

хоть они и бывают довольно редко... а может как раз по этой причине...
Так весело наблюдать за обычными людьми... идешь ты по тротуару, вокруг тебя много людей... все куда-то спешат, все о чем-то думают... и вдруг ни с тоо ни с сего начинается ливень, сплошной стеной воды... все тут же кидаются врассыпную... кто-то ныряет в подземный переход, кто-то под козырек ларька или магазина... а ты продолжаешь себе спокойно идти под тяжелыми струями чуть-теплой воды, которая льется с неба освежая воздух, смывая пыль с тротуаров... я пожалуй никогда не забуду взгляд одной девушки, брошенный на меня около входа в метро...
Такая картинка - я подхожу к лестнице и спускаюсь вниз.. вокруг меня хлещет ливень, на улице никого... зато в самом низу лестницы, под козырьком стоит толпа людей, перемминается с ноги на ногу и печально смотрит на небо...
Я уже промокший до нитки, футболка облипает всю грудь и спину... а я спускаюсь по лестнице.. не тороплюсь... мимо меня пробегают несколько человек прикрываясь папками, сумками... а я наслаждаюсь, подставляя свое лицо под крупные капли воды... и улыбаюсь...
Почти никто не обратил внимания, но в первом ряду стояли две девушки, одна из которых что-то шептала на ушко своей подруге... а вот вторая смотрела на меня, и в ее взгляде отчетливо читалось некое смешение чувств... изумление, непонимание, и еще какое-то неуловимое чувство враждебности...
Интересно, о чем она думала?

после продолжительных физических нагрузок на пределе возможностей своего тела стоять под холодными струями воды, чувствовать, как радуется каждая клеточка... каждое мышечное волокно... и по телу разливается приятная усталость... кажется, еще чуть чуть - и ты перестанешь чувствовать свое тело вообще и будешь просто парить... мне нравится это чувство. Иногда я специально использую эту технику расслабления, когда каждая мышца расслабляется до такой степени, что появляется легкое чувство боли... и свободы...

Ну вот, подходит к концу еще один замечательнейший день... солнце, жара... прогулки по парку после института... оказывается сегодня еще ипраздник был ))
Помимо всего прочего еще одна маленькая, но очень приятная мелочь... я набрался смелости и позвонил... и сказал то, что было у меня на уме уже довольно давно, то, что висело там несмотря на все перипетии моей жизни за последние три месяца... и сквозь искренее удивление я услышал улыбку и... радость... наверное... надеюсь мне не показалось..

время года моей мечты...
Ты зачем ушло обратно
в край извечной мерзлоты...
мы соскучились по солнцу,
по глубокой синеве...
так зачем же ты проходишь...
но не в нашей стороне...

Вот уже середина мая прошла, а лето как таковое все еще не наступило...надоело! Синоптики все обещают дожди, грозы... когда оно наконец наступит? Лето... с жарой под 30, ярким солнцем и безоблачным небом...

уже почти готово к отъезду... комп включен на полный автомат, все сервера загружены, программы работают. Вещи собрал, в квартире убрал, воду отключил, все съедобное... съел ))

Можно идти на выход... на улицу, где ветер обдувает волосы, и солнце светит прямо в глаз ) Люблю такие деньки... наконец-то чувствуется, что лето.. оно уже здесь... рядом... еще чуть чуть )

Вот мне и исполнился 21 год... по международным меркам - это как раз возраст, когда человек становится совершеннолетним.
По идее к этому моменту человек уже более менее самостоятелен, ответственен и знает, чего он хочет от жизни... у кого-то такой момент наступает раньше, у кого-то позже...
Пока не знаю, к какой категории отнести себя.. с одной стороны, цели в жизни есть, с другой - не всегда есть желание их достигать... с третьей - все-таки все чаще гложет то самое чувство ответственности - надо... надо... надо...

Пожалуй стоит... стоит восстановить некоторые старые связи, помириться с некоторыми людьми, наладить наконец личную жизнь...

На самом деле, вся эта запись - сплошная фальсификация... сделана она не 10 мая, а 13, и не в двадцать минут первого ночи, а в три часа дня, после долгих раздумий... после "постижения сущности и решения загадок", как сказала одна дорогая мне особа )

Дневник так и будет оставаться полностью публичным, никаких скрытых записей, никаких ограничений... все равно, мою личность здесь знают лишь 1-2 человека, а от них у меня тайн нет.

Все предыдущие записи я удалил, так как не считаю их чем-то особенно ценным... правда некоторые из них я возможно чуть позже восстановлю... время покажет.